什么样的姑娘注定情路坎坷

    发布者: halife 2015-11-17 14:15

    文 / 李甜甜


    最近跟闺蜜们聊电影,聊着聊着开始聊到一个话题,如果性格决定命运,那么什么样的姑娘注定情路坎坷。


    有人说是《被嫌弃的松子的一生》里边的松子。


    因为内在的卑微觉得自己不够好而极度渴望被爱,觉得自己必须付出更多才值得被更好地对待,于是无底线倾进付出去取悦别人。因为低自尊的性格,松子很容易因为别人的点水之恩自己去涌泉相报。从小缺失家庭温暖的松子总是容易被情感不健全的男子吸引并付诸全部的情感和依赖,就是因为初见时对方对松子付出的一点点呵护,一点点关怀。而她则试图以替代方式把自己变成一个爱的给予者,来填补这种未能满足的需要。害怕遗弃却总是被遗弃,向往温暖却总是被温暖舍弃,拼命逃离孤寂却始终逃不脱一生孤寂的魔爪,爱得太过用力的人生只能是,侮辱与被损害的人生。写下“对不起,生而为人”后悲怆地死去。


    有人说是《我想和你好好的》里边的倪妮饰演的咪咪。


    咪咪不屑富二代的金钱追求,倒是很青睐冯绍峰饰演的亮亮。因为比起富二代赤裸裸的铜臭味,亮亮接地气的体贴和甜言蜜语更得咪咪的青睐。热恋过后归于平淡的时候,生性风流的亮亮对爱情的关注骤然下降,不安感强烈的咪咪则开始了各种歇斯底里的怀疑、试探和钻牛角尖,用“作死”来试探这个男人到底是不是一如既往地爱着自己。她哭、她闹、她不爱惜自己、她做尽伤人伤己的蠢事,其实看似纠结复杂的她只是反反复复求证一件事:你爱不爱我?你会不会一直爱我?可惜,面对一个同样脆弱同样不知所措的年轻男人,同女人对爱情至死不休的执念相比,亮亮对自由的渴望和对责任的恐惧让他选择了逃避这段窒息的感情。于是,爱情就像手里的沙,捏得越紧散得越快。


    也有人说是《廊桥遗梦》里的弗朗西斯卡和《迷失东京》里的夏洛特。


    她们在一段稳定的关系里,或者在一段稳定的婚姻中磨掉最初的新鲜与所谓的激情,在主角眼里如同咸鱼一般的伴侣早已失去任何吸引力,于是开始主观无限放大对方的麻木冷漠甚至愚蠢,给自己的空虚寂寞找的理由去放纵。同是面对形容枯槁的疲惫爱情,《我想和你好好的》里咪咪选择了自损和内耗,而弗朗西斯卡和夏洛特则选择了将矛盾向外转移。无论经过光影怎样的美化和过滤,这种稳定情感之外的多余情绪,都是虚空人士对自己落寞情怀的变相补偿。他们对情感里的宠爱充满渴望所以倾向感情热度的持续维持,当情感浓度下降的时候他们则恐慌不已。这时候,她们必须用一种补充去充盈自己的生命活力,才能让自己不至于被落寞所吞噬。她们急于抓住救命稻去补偿自己的空虚,妄图在一段情感里的被肯定而维持自身存在的价值。这时候给点阳光就灿烂的暧昧情感,容易成为她们饥不择食的救命稻草。


    其实,坎坷的情路各有各的坎坷,但是不幸福的原因却是一致。高于生活却源于生活的电影之外的姑娘们,正是如此:无论是极度忘我去追寻真爱的松子,还是歇斯底里往死里作的咪咪,或是寂寞空虚冷的弗朗西斯卡和夏洛特们,坎坷的根源还是自身对爱有匮乏感,也就是缺爱。


    缺爱的女子,她们童年时期未被呵护未被满足的情感需求,或者成长道路上对挫败感的深刻体验让她们对安全感有着极度的依赖,对爱的渴望与敏感超乎常人。无论获得多少爱,她们骨子里总是潜伏着一种不安全感——这个无常的世界,到底有没有人能够无限包容自己无限呵护自己无限爱惜自己,给自己一个避风港去做彻底安稳的归宿?这种不安感就像一个深不见底的无底洞,吞噬了她们的自信和笃定,滋生出更多的欲求不满与脆弱不堪。


    过去失败的体验总是让她们充满不安与怀疑,在心底深处实际上对任何人都没有信心,却又恰恰极度渴望寻求到那份平静的踏实感和归属感。于是在情感的道路上,她们总是茫然无措却又急于求成。爱的匮乏感让她们本能地急促地去寻求心理补偿,这种感觉会像上瘾一样停不下,来疯狂地爱人与被爱,无穷尽地付出爱,或者需索爱,用来填补内心深处无穷尽的大洞。


    她们不惜加大自我损耗的力度陷入情感泥潭而不能自拔:或牺牲自我讨好别人,或寻死觅活寻求肯定,或渴望被爱失去底线和理智而以身试险。记得有句话是,给爱赋予越多牺牲修行的孩子,越容易被苦难绑架,陷入困境。承载着太多脆弱和漏洞的心智,太过容易被私欲过重和别有用心的他人趁虚而入,从而加重悲剧的深意。


    如此这般下去,是不是所有安全感匮乏的姑娘注定情路坎坷,此生情感归宿不得善终?


    如果是真的,冯梦龙老先生就不会言语“事在人为耳,彼朽骨者何知”了。人类发展到今天,人的主观能动性当然不是一句空话。放任“注定”成为注定,那就不是有生机有活力的大活人,是腐朽破败的行尸走肉。


    改变“注定”的第一步,是直面真实的自我。


    你需要找出自己缺爱的根源,回首自己的成长途径找出症结,到底是童年时期情感需求没有得到充分满足,还是成长道路上对挫败感的体验太过敏感。家庭物质基础和父母自身言传身教对孩子成长过程有着不可估量的影响。成长过程中,再有爱心再细心的父母都会有疏忽孩子情感需求情绪需求的时刻,更别说存在相当数量没有正确科学育儿观念的父母处理亲子关系粗暴简单。等到了发育期青春期等身体心理变化的敏感时期,成长时期一些不可避免的挫败如果不能很好地应对和疏解,很容易对个人性格造成不良映射。负面影响可能当时并未明显地显现出来,但是对之后的成长道路影响深远。如果能找到缺爱根源,一定要重视自己缺爱背后的诉求到底是什么。明确了自己的诉求,才能对自己的性格缺陷对症下药。


    第二,学会与孤独共处,寂寞是人生常态。


    很多缺爱的姑娘无限降低自己的底线去容忍他人对自己的情感上尊严上的践踏,她们并非不明白对方的渣点槽点在哪里。之所以继续受虐深陷一段腐朽感情的泥潭而不愿自拔的最主要原因,是因为她们爱的匮乏感强烈,她们自身的自卑感和强烈的不安感让她们没有自信没有力量去建立健全的性格去独自面对现实和挑战,更别说无常的事实。所以他们害怕被抛弃,被抛弃后的一个人孤苦无依的孤独感让她们不知所措,习惯于自己定位成“弱者”姿态。所以她们遵从自己最原始最低级的本能,宁可选择自欺欺人偏安一隅的寄生,也不愿意选择独立自主奋发向上的新生。如果不能学会与孤独共处,学从孤独中自我修炼强大起来,接受“寂寞才是人生常态”的现实,她们情感上的悲剧只会雪上加霜。


    第三,学会关注自己重视自己,将自己的价值建立在实力而非别人的评价之上。


    很多情路坎坷的姑娘习惯于压抑自己的本性自己的本能去可以讨好别人,以牺牲自己的利益去去乞求一份廉价的同情廉价的愧疚去维持一段廉价的情感。她们是道德绑架的牺牲品,但是她们却又自以为政治正确地用道德绑架自己去“拯救”自己。可惜无底线得付出乞求来那一点点的口碑实在是可持续性堪忧,毕竟在这个每天奉献的姑娘没时间去提升自我价值,就算自我压榨也是程度有限。而外界永远诱惑五光十色,人性永远贪婪无垠,最后的自我奉献只能落得竹篮打水一场空,落个费力不讨好。再一看,那些年同样起点的姑娘,只因为懂得爱自己珍惜自己而去投资自己提升自己,如今早已事业爱情两得意。事倍功半和事半功倍,不过如此。


    第四,寻找一个人品厚重性格宽厚的伴侣。


    虽然我们一再强调重视自身原因是改善问题的根本,但是也绝对不能忽视外在因素。有人说“你是什么样的人就会吸引什么样的人”是没错,但也别忘了“选择什么样的伴侣就是选择什么样的生活”这话绝对是真理。寻找一个人品厚重性格宽厚的伴侣,花好月圆的时候双方现世安稳岁月静好,世事无常的时候也会一别两宽各生欢喜。情感顺遂的女人才有精力去寻求更广阔的天空,被感情纠葛牵扯的女人只能在生命的枯井里了无生趣地怨了一辈子。相由心生,女人尤甚。慈眉善目还是满目戾气,岁月不会说谎。于茫茫人海中寻求知心伴侣是一件可遇不可求的事情,对缺爱的姑娘而言,切记伴侣的选择永远是观其行胜于听其言。


    最后竭尽所能,做一个情绪稳定的自己,一个情绪稳定的母亲。


    如果说日常生活中治愈缺爱缺安全最易把控的方法是做一个情绪稳定的自己,那么治愈缺爱缺安全的终极目标依旧是做一个情绪稳定的自己。情绪稳定意味着深陷困境依然能够头脑理智冷静地分析问题,进而找出正确的方法解决问题。缺爱的姑娘因为缺乏安全感很容易惊慌失措不知所以,进而思维短路甚至情绪崩溃选择发泄或是逃避,导致自己陷入更加糟糕的境界,直至万劫不复。这种性格的姑娘如果做了母亲,纵使内心再过善良再疼爱孩子依旧是一个无能的母亲。动辄歇斯底里的情绪发泄只会让无辜的孩子在童年的阴影里不断重复自己缺爱缺乏安全感的悲剧,将自己的宿命变成下一代悲剧的循环。


    那么到底什么样的姑娘注定情路坎坷?我想写到这里答案已经明了:缺爱缺安全感的姑娘不一定情路坎坷。但是缺爱缺乏安全感却始终自欺欺人故步自封的姑娘,注定情路坎坷。

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